How Can I Quit You ?

也不知道為什麼，重看一次「花樣少年少女」第三集

我想起的竟然是~~翔對我的好

腦海中映出的第一幕是知道我怕黑

每次只要當房間突然間沒有燈光時，翔的一舉一動

他的呵護跟細心保護，我真的都沒有忘記

接著出現的是，每次當我因大大小小事情而哭泣的時候

翔會拿出他的衛生紙，寵溺的說我是愛哭鬼、鼻涕鬼

然後引起我也回唸他～情緒也因此獲得平反

很多很多~~真的不該去回憶，因為那只會更讓我走不開

其實我真的也不想走開，也不想讓自己陷入這樣的孤單寂寞

我也想好好跟翔一起走過現在這一段

我曾經傻傻的要自己，一定要陪翔走過這一段最艱困的時段

也沒想過，最後喊放棄的人竟然是我

或許，就是因為翔喊不出口，才會這樣做由我來下決心吧

翔與我的不同，其實我真的很早就知道了

原本以為這都是可以克服的，但是我真的錯了

不同的人所造成不同的態度，真的不是說用愛就可以妥協的

我真的很謝謝，也很開心跟翔的這一段的相處

說可以瀟灑離開一定是騙人的

只是如果再不喊停，我真的會累死~~

翔~~請你相信我，就連我也不願意看到這樣的情景

我也相信我們可以這樣走下去

只是~~我們兩個似乎都錯了，而且錯得很離譜

沒有得到你任何的挽回，我真的是很失望，在分手第11天之後

我卻依舊放不開，依舊會在一個人的時候想起你的好

跟你在一起的兩年，為什麼我學不到你的一點灑脫？

一直覺得，是不是我小題大作了點？

一直在想，是不是我過分意氣用事了點？

但~小明說得也沒錯~~~畢竟你~~完全沒有想要找我

十天來，一通電話也沒有，更遑論見到人了

失望失望再失望，氣自己為什麼要抱著希望

可是，我就是控制不了自己期盼的念頭

然後，就自己自食惡果

真的不懂，我真的就這麼不重要嗎？

為什麼，連一通電話也沒有？

不過大概也因為過於失望，這十天，我的悲傷情緒不太多

相較於六七年前的痛，這一次的我冷靜好多好多

我可以讓自己一如往常的過生活

可以讓自己表現的好像有你沒你都OK

這‧也很出乎我意料之外~~

到底我~~是怎麼了？

忘記在哪一局，看到高崎健太郎上場的時候好開心喔~~

因為竟然有長得很不錯的人在球場上

(圖啊~~等我找到再放 XD)

而且查了一下板上文章跟新聞，發現他雖然是業餘選手

但是也是大家都說很厲害的投手喔~~

看到他因為中華隊贏了而蹲下來哭的時候好捨不得喔

加上我也沒想到中華隊會贏~~就一直對著電視碎碎唸說

「啊啊啊，可愛的男生哭了~~好可憐喔啊啊啊啊」

結果我爸語出驚人的說：「那你去負責安慰他好了」

勒~~想了一下突然不知道要回我爸什麼

過了十秒，我說了一句：「可是去日本好貴也好遠 XD」

(↑一對怪父女 XD)

不過我真的覺得這男生挺不錯看的~~~~

這是今天看亞運冠亞軍賽的收穫

( 好像哪裡怪怪的 XDDD )

不過看這一場球賽的時候，我不斷笑倒在椅子上

像是中華隊狂丟出觸身球打日本隊啊 ( 有私下恩怨嗎 XD )

還有不知道哪一個投手打到自己家的捕手還反彈~~

總之，我好像在看笑話集錦一樣~~~~~~

好啦，還是恭喜中華隊獲得冠軍

雖然聽說日本只是派出業餘選手，但感覺得到他們也很厲害

中華隊這一場也打得不輕鬆，回來還要繼續努力啊

根據我爸的說法，其實日本隊的能力比我們好不少~~~

所以我爸也很為日本隊扼腕

( 謎之音：這對父女到底怎麼了？！ )

只有我弟覺得中華隊會贏啊，好吧，可是他對了

所以我就在旁邊吵鬧說~~~阿皮，快開給我樂透號碼吧 XDDDD

重點是~~我弟真的開了 XDDDDDDDD

( 謎之音：這家人都瘋了 XD )

回主題，雖然連頒獎的時候，我都還是因為沒有看到高崎健太郎而生氣沮喪

但是我相信在頒獎時能升我們台灣國旗跟唱國歌，一定很令人感動的

但是話說回來，台灣人真的很愛吵雜耶~~

轉播的時候，後面加油團隊的聲音都快把球評的聲音給壓過去了

不知道是不是收音位置的關係，整個電視傳出來都只有台灣人的加油聲

好不容易日本也拿下了分數，鏡頭轉到日本球迷身上

只看到她們跳起來很開心，稍微揮動她們的國旗~~~就這樣~~

真是內斂啊~~相比之下~~我只能說台灣人真激動 XD

進去了天空部落，我才發現原來我對這份感情依舊捨不得

依舊是很眷戀也忘不了曾經的回憶的

想著之前的點點滴滴，原本以為記憶力不好的我又沒有跟以前一樣會紀錄

應該很多事情就淡忘了，卻發現~~~

原來我已經把文字上的抒發改在了網路上面

才發現，這段日子來，並非完全是我單向的付出，翔其實也有做一點事情

但‧那又怎麼樣？

我還是必須承認，我們真的不適合

有再多再多的回憶、有再幸福的過程，都只是曾經、都只是過往

我們之間的問題不解決，一切都還會循環的發生

謝謝翔讓我知道了，原來光只有愛，真的不能解決所有事情

雖然我們之間變成這樣，我的強勢跟主動也必須負上很大的責任

大概...這就是為什麼...現在心痛的人是我卻不是你吧 哈哈

我也承認~~我真的還在等你的電話、等你的挽回

等得到嗎？自己也多少有點答案

只是只是，我真的想讓你知道，我真的很愛你，至少到今天為止，都是如此！

一直沒有接到他的消息，也強迫自己不可以去找他

以為因為過於疲累了，我已經不會為了分開而傷心

剛剛看了小說，小說中的情景開始跟之前與他相處的情景重疊

想起當時的心情跟溫暖，淚水不爭氣的掉了下來

這是我為分手~~所掉的第一滴淚

很沒用，只要想起之前幸福的感覺，我又放不下這段感情了

勉強自己不可以衝動的結果是什麼呢？

我不知道我不知道~~~

我現在只想知道，我接下來該怎麼做才不會再痛？

才可以得到真正的救贖與快樂？

心理一直覺得，你一定還不知道我已經決定分手這件事情

只是以為我如同往常般的在鬧脾氣

所以所以，內心還是期盼著你會打電話來問我在哪裡

就如同那天我在公司對面等著你你卻沒看到我直接騎車回家，卻打電話問看我在哪

可是，等啊等啊等，都十點十五了，始終沒有等到

是你也已經知道我放棄了所以放棄了？

還是~~你又再度把我給忘記了？

失望~~真的很失望！

慧雯曰：

你也有說過，你這輩子都不會辜負我，要永遠照顧我，

你也有說過你不會放開我的手，不會讓我的手變粗，不然你不會原諒你自己。

你還在紙條上寫你最愛我，你還說你絕對要讓我好命....

結果呢？結果我得到的是什麼？(聖傑被逼退一步)

除了流眼淚還是流眼淚，除了心痛還是心痛(聖傑被逼退兩步)

你還有什麼資格說你愛我？你有什麼資格說你不想分手？

我這樣說你心會痛對不對？我心痛的時候妳人在哪裡？

我每天在流眼淚的時候你又站在我這邊嗎？

你一點都沒有不捨，一點都不同情，你還認為我好意的隱瞞你是在欺騙你們，

陳聖傑，兩個人在一起要說的是包容不是道理，

兩個人要比的是誰的包容比較多、體諒比較深，

不是誰的理由比較多，道理比較大。

你是我愛的人，是我期望可以保護我、照顧我一輩子的人，

但是你有做到嗎？

你沒有，所以你有什麼資格說你不要分手？

就算從現在開始你會因此傷心難過，我也沒辦法救你。

因為自己的傷口要靠自己去復原，自己的眼淚要自己擦掉，

我就是這樣走過來的，所以你也要自己去面對。

一切都是假的，都是假的......

《以上為PTT dala板友節錄》

兩個人在一起，到底要的是什麼？該存在的是什麼？

大多數的男生總是講理，而大多數的女生總是重情

的確，兩個人在一起因為從小的生長環境不同而必須有所退讓與妥協

但我覺得，男女生的思考邏輯也是完全地不同

女生總是容易把愛情當作生命的全部

男生卻只是把愛情當作生命中的一小部分

在這樣對愛情認同程度不同之下，彼此一定會有所爭執

愛情~~不就是這樣？

在無數中的討論爭論中，了解彼此，知道對方在想什麼

最後就是兩條路：好好的在一起或是放棄曾經最愛的人

當人啊~~其實很自找苦吃~~

真的很謝謝這兩天關心我的朋友們

因為有你們，我知道原來我不是一個人

謝謝你們讓我知道你們的存在

-------------------------------以上是前言的感謝文---------------------------------

今天還是請了假，習慣性的在有巨變之後想跳離原本的生活軌道

下午到了南山，這次我跟半年不一樣，半年前的我，是哭的亂七八糟

但這次~~我只是心裡的不適應，想要哭的衝動反倒是沒有

很謝謝小明很有耐心的接受我的不成熟個性

也讓我知道，原來我的從小家庭教育及小時候發生的事情

都影響我好多好多，都已經變成我生活中的一部份

而且這次，就依照小明定下的期限吧~~一個月

如果這一個月，翔真的有什麼動作，也許可以代表我在他心目中還是重要的

如果一個月，彼此都沒有動作的話，那就讓一切這樣吧

那就代表了我真的不在他心裡而變成只是在他肩上的負擔

變質的感覺，再撐下去累死的一定是我...

我知道，我現在的冷靜也許撐不了幾天

也許過幾天，我就會發現自己走不開

但是但是，現在的我，真的只想好好活在當下

只想要，好好學習為自己而活！

就像我跟BLUE姐姐說的，學著愛自己吧！

大概因為有了心理建設，這次決定的分手反倒沒有之前的難過

不只一次店休我不知道，也不只一次衝去他家找不到人

只是沒想到，我今天竟然是在網咖找到他

前兩天告訴我，他沒錢打電話給我，但今天卻讓我在網咖找到了他

突然覺得，曾經相信的人事物，都是假的

站在他身後，卻只得到一句「啊你怎麼會來？」

之後他就繼續玩他的遊戲，跟網友聊天，三分鐘，連回頭都沒有

三分鐘後，氣憤的衝了出去，停在了 7-11 前面

想著想，也發現這個人根本不想衝出來追我，就真的放棄了

拿出紙~~大概寫了我的沮喪，告訴他既然他覺得我只是負擔跟壓力

那就依他的決定走吧，既然他都放棄了，我一個人再怎麼努力有什麼用呢？

拿著紙條，頂著被網咖店員「ㄘㄟˊ」的眼神，丟在了他的桌面，又再度走出網咖

有沒有心軟？有，所以我站在網咖的對面，又站了五分鐘

但是他~~並沒有衝出來~~打給了小明~~送給他這個第一手的消息

謝謝玩具在第一時間打給我，讓我一個人的漫漫公車路，變得很不孤單

也許過幾天後我會變得不能接受這些事情，但我知道我都有你們這些朋友在......

只是很沮喪，兩年就這樣放棄了，兩年的感情好像根本就是浪費時間

明明曾經是很愛很愛的人，為什麼會在短短的時間內對我這麼的冷淡？

難道真的是因為距離嗎？難道我這半年來的努力都枉費了嗎？

好累好累，一個人撐著也好累，選擇放棄也好累

昨天在天下第一味的對白說得很對

「為什麼愛一個人這麼難？要放棄一個人也這麼難？」

不聯絡、不見面、不肯載我回家，很多很多的跡象都在是說明我又被拋棄了

好像兩次愛情都是分得不清不楚、不明不白，我也不知道翔為什麼突然會變成這樣，是因為我給了他太多的壓力嗎？

恢復所謂的自由之身，讓我更加不相信愛情

那種說變就變的感覺好可怕

到底發生了什麼事情？是什麼導火線讓今天的事件發生？

為什麼在這半年裡的努力改變，換得的卻是這樣的結果？

我努力了半年最後還是抵抗不了分手的場面嗎？

其實我是很沒用的對吧，大家都不喜歡我

胡言亂語不知道自己再說什麼，但我好希望今天的事情都只是意外

不是我想得這樣~~

最近都在忙企劃書的事情，沒有把感情的事情放在最重要的位置

翔收了電話卡也沒有打過一通電話，心情很落寞失望

想要跟他一起裝死，看他什麼時候才會發現我的消失

我真的不知道在怎麼處理現在的情況是最好

我老是那個最早妥協的人，就算他完全沒有找到我

我也一定要出現在他面前，但這樣的相處模式，倦了

如果每次都是我處理這樣的事情，而翔卻從來沒想過找我

只等著我自己找上門~~

那我覺得情人之間的供需原則就會失調

變成只有我需要他，而他只是安靜的等，永遠在等我失去耐心

我真的累了，要等到他主動真的好難

我只是要一通電話，很難嗎？

怎樣的相處模式才是對我們兩個是最好的？

一通電話，一些問侯，對翔是過分的嗎？

心，不但累了，也迷惘了！

常常覺得有種力不從心的感覺，剛剛對著陳家祖先，對著觀世音娘娘

想了一會兒，才發現~~追根究底就是我太沒用

大家不想做的東西，我卻沒辦法把他擔起來，只因為我沒那個能力

大家做不出來的東西，我也沒辦法做好，還是因為我沒有能力

其實~~大概這次被退件，就是因為我太沒有能力，什麼都不會吧

就是因為237有一個什麼都不會的廢物，所以才害大家有被當危機吧

當初我~~為什麼要唸大學呢？

還害死了一票朋友~~~

對不起大家，因為有一個廢物陳小妍，所以讓大家成這樣的後果。

每次等企劃書，都等到很不耐煩的情況

某些人絕對不會提早給你，很喜歡挑戰死線的極限

因為我也不能遲交扣分，就有人報那種能拖則拖的心態

幾乎每次，整理的人都是我，然後你們東西給我就可以放心去做自己的事情或去睡覺，而我就必須趕工完畢

像明天，大家一定弄到很晚才能把所有東西給我，然後呢？隔天六點要起床的陳小妍還是要乖乖把事情趕完，才能夠好好躺在床上睡覺，我猜那大概是兩點後的事情，然後到時大家都不在，就是我乖乖自己慢慢印......

累了，真的很厭倦這種態度~~ 只是 我能說什麼？

為了能夠畢業，237又再度開了MSN的臨時會議

看著大家討論著，明明我也在話題內

但腦中的另一角卻想起了你~~

想起了之前跟你在一起用你家電腦跟大家開會的時候

我有時候會碎碎唸一些事情，你也總是很當一回事的幫著我說話

當我對著電腦生氣，你會比我更氣憤的要我關調電腦不准繼續討論

當我對著電腦哭泣，他也會抱著我哭，但會罵我說沒必要為了這種事哭泣

不然就是賭氣要我不要唸了

也不是第一次自己開MSN會議，但是怎麼突然懷念起當時的日子

大概是人老了、沉靜了，更可以知道知足的幸福吧！

企劃書，如我所想的果然過了，也的確只能小改而已

雖然我不知道等我們今天晚上討論的企劃部分完成之後，老師們會怎麼說

也許順利過關，也許不會

但是一切就慢慢來，一直急也無用

開完會，搭著車一堆的306去找翔

雖然被太悠閒的御飯團問了一堆一點都不想回答的問題

雖然很氣翔沒有出來幫我解套

但，無所謂，我今天的重頭戲在後面

雖然我還是不知道翔為什麼話變得很少

( 還是從以前就是我一直講話？！ )

但是，至少知道大家的心都沒有變，這應該就足夠了吧

雖然我知道未來依舊很灰暗，雖然不再堅信愛可以克服一切

但是我認為，我們應該還是可以走下去的

想起了那天，翔賺外快一下班就電話給我想找我去吃晚餐

那種急著分享的心情就足夠代表所有事情了

雖然事後覺得他應該要省點錢就是 XD

總之，這幾天徬徨的心情平靜了許多

只有在愛情穩定的情況下，我才可以專心衝該衝的事情

希望這種安心感，可以維持久一點 XD

真的~~今天上台前我真的很緊張，因為看了前面兩組的報告

感覺的到自己有很多不足的部分，但我們也不能說什麼

因為今天已經是死到臨頭了.......

只是報告完，也就是剛好十分鐘過後，其實我是鬆一口氣的

大概是有一種任務結束的感覺吧

被大批批批完之後，我知道237都有一種被批很慘的感覺

但為什麼我這次沒有很沮喪很生氣之類的情緒呢？

大概是因為其實我害怕的是那種惡言惡語的批，大概是因為學長姐之前給我們的心理建設

讓我突然覺得老師這樣好好的講，我市可以接受的

也許，我們的企劃書必須要重寫；也許，我們還要熬過幾個星期

但是就是沒有嚴重的低潮

謝謝大家給我的磨練，讓我發現我的抗壓性增強很多

雖然被退的慘西西，但是我還是要感謝幾個人：

• 237的大家──謝謝你們在我報告之後沒有怪我報告的不夠好，因為你們全然的信任，我才能夠撐過這一次的報告跟被批
• 敏娟姐──遇到妳真的很意外，也謝謝妳在中堂下課過來幫我加油打氣，不過在元智碰到真的有種他鄉遇故知的感覺，但是也因為有妳的鼓勵，真的讓我多了點信心。雖然還是被退了，但是我會更加努力低
• 政忠──也不知道為什麼，在報告前跟你哈拉幾句，就是有種放鬆的感覺，讓我緊張感小小的消失一點點，總之還是謝謝你
• 弟弟跟媽媽──謝謝弟弟在第一時間隻到這件事情的時候為我大抱不平，號像是你被當掉一樣，讓我好笑又感動，謝謝你肯定了我這段時間的努力；謝謝媽媽不怪我不夠用心，要我越挫越勇，要不是媽媽的支持，我大概也撐不下去了

謝謝大家的陪伴與支持信任，雖然我們企劃必須重來，但是我卻成長好多，心情也舒坦很多，真的很謝謝你們

最後，237的各位，大家再努力一點，我相信237不可能被延畢的

拿出我們最大的決心跟努力，我不相信我們會被當掉

只是大家就要再辛苦一點了~~~畢竟我們唸了這麼久，為的就是這一課啊！

A一句我媽說過的話，多做事少抱怨，希望可以跟各位共勉之~~

PS 雖然很同意小凡ㄉㄉ的話，畢製感覺是做老師要做的東西，但是沒辦法，我們的證書跟分數就是掌握在老師身上，再加點油，衝破這個瓶頸吧！

今年，是36歲的生日吧

從以前這一天就一直是我很重視的一個日子，因為是你的生日

從你出現到消失，我都很珍惜每年的這一天

在今天，你應該不會想起我，想起一個曾經在你生命中只是過客的我

但我還是想跟你說，謝謝你那段時間的陪伴，也謝謝你給我那段時間的傷害

因為有過這樣的傷，讓我知道我是不同於同齡的同學低，而且也讓我了解更多事情，多了更多知心的朋友

因為有你的陪伴，讓我的生命不是平靜的湖面，而是波濤洶湧的海浪，高高低低讓人感到驚險

希望現在的你過得很好，希望36歲的你，可以繼續依著你的夢想，努力向前

小小的我，只想在這裡跟你說聲「生日快樂，祝你幸福！」

大概是因為昨天沒有接到翔的電話 (都是該死的中華電信跟里長)

想說那就今天去找他吧~~不知道為什麼就是想去

明明我的精神已經繃到一個極致了，但是我就是想去找他

陪他吃飯、在朋友面前吐槽他

翔~~你會覺得我很不給你面子嗎？

其實，你也知道，我有那個會吐人家槽的習慣

但是，只有那種真的朋友或是親人我才會這樣

你會因為這樣不開心嗎？

好吧，我離題了，跳回餐廳 XD

八張椅子，當然不像我家小單人床舒服

可是由八張椅子+一個疼愛我的人組成的午休，卻讓我可以感動好久好久

淺眠的我，大概睡一小時吧，但我就是很滿足

就是喜歡賴在他身邊的感覺，溫暖體貼但永遠都不會讓你覺得黏

我承認啦，我是希望翔可以多黏一點

不過翔不是那種人，他也沒時間可以變成那種人

總之，謝謝翔今天的陪伴，讓我又多了一些勇氣單獨去面對很多事情

真的，有你真好。

這次基地台是真的被拆除了，雖然我很努力的跑中華電信

但確切結果還是要過兩天才會知道，看我們能不能換家之類的

所以今天特地去找翔跟他說這件事情，不過心理很沮喪

因為這樣我們以後比一般朋友還少聯絡

感覺很不熟，我很不喜歡這種感覺

可是翔好像一點也無所謂，為什麼會是這樣？

在PTT看到大家都推中華，可惡的居民幹嘛不讓中華電信用那個基地台

這樣我就不用煩惱這些事情了 哼哼~~

在教師前到來之前，我曾經想過寫信給兩位對我很重要卻失聯的老師

可是，大概是天性太懶(?)或者是因為顧忌著不同的原因，最後終究流產 XD

既然無法把自己內心的話跟祝福寄給老師，不然就在這邊寫寫吧~~~

算是了卻自己的遺憾~~~(但這遺憾該不會年年有吧@@)

(另一篇等明天再寫好了 XD)

給在我心中佔最多最多位置的青蛙：

失去你的消息已經五年多了，也許是你刻意的不讓我找到，又或許是天地
真的這麼大，總之，這五年來，我急於找尋你的消息，卻因為自己膽怯與
時間的消逝而最後放棄。

我承認，前三年我的確心理只有想著你，完全不想把自己從悲痛中拔出，
好像一把刀刺進了心臟，一拔出來就會死去似的，任憑朋友同學們怎麼勸
一概無效，心裡始終只有你一個人，高中也就這麼過去了，那三年對我來
說，大概是一種永遠都無法抹去的黑暗吧。會慢慢走了出來，是因為認識
了翔，他條件不是你所想的那麼優質，不是你曾告訴過我的「比你更好的
人」，我也是決定跟他在一起之後才慢慢愛上他的﹝又是一種很神奇的情
況，大概我的愛情都很神奇吧﹞，他那種不在乎我過去的包容、雖不擅言
語卻很照顧我的表現，讓我最後還是陷了進去，也因為他，讓我慢慢重新
相信愛情，讓我開始慢慢對我們的過去釋懷，讓我慢慢把你從最悲痛的位
置移到最深的回憶角落中。說這兩年不曾想過你是不可能的，但是我知道
，當我再回想到你的時候，心中不再是無奈悲傷，而是謝謝你曾經陪著我
走過一段路，雖然我後來高中唸得不好多多少少是因為心情影響，但我不
後悔有過這樣一段的青春歲月，真的謝謝你讓我的生命變得充實，雖然我
並沒有如你所願走在你想要我走的道路上。

這一次，想寫信給你，是希望能告訴你我的近況，是希望能讓你對我安心
，雖然別人總告訴我你不會在意我的現在，我還是希望能讓你知道，我現
在真的過得很OK，也許不是很不錯，但是至少跟高中的動盪情緒比起來，
現在的我沉靜多了，雖然因愛情所煩惱的事情依舊是有，雖然翔可能根本
不是我的最後歸宿，但因為有你們，讓我對愛情多了更多的認識，讓我懂
了什麼叫做愛情。大學的最後一年，也應該是我當學生的最後一年，教師
節，多半還是學生的節日、校園所注重的一天，等我出了社會，這一天大
概就會被淹沒了吧，所以才會想在這最後的一年，以這封信，畫下一個小
小的句號，我記得我曾經說過，我最遺憾的事情就是我們之間沒有句點，
你的離開只留下了問號跟刪節號給我罷了，但我想，你也不會回來為我畫
下句點吧，那就由我自己來吧！

之後是不是還有機會碰到的很難說，如果真有這麼一天，我們的關係會是
什麼呢？我希望~~可以定在朋友的階段，畢竟我還真回不到原點了！

希望你跟你的她可以開心的過生活，幸福終究還是要靠自己才是有用的

2006.10.24
AM 12:52

雖然，我依舊沒有時間好好的跟翔溝通

沒有辦法把我想表達的事情一次說完，並且把事情通通解決

但是，我還是感受到了翔的寵愛跟在乎

像是我知道自己冷卻倔強的不肯跟他借外套的鬼個性，胎總是會以外套反穿的方式，讓彼此不冷

像是我老是拐著彎要聽他說他的在乎，他最後也會乖乖跳入我的圈套

像是我總是相信著小時候的打勾勾諾言，他也變成只要跟我約定什麼事情就會跟我打勾勾

雖然我很知道，翔在短時間不可能改善他現在的情況

但是每次面對他對我的好，就會讓我不忍心丟下他自己去面對所有事情

原本以為，那知道我的不開心，會因為各種可能的原因不要我

但是他沒有，這樣是不是可以代表他不願意丟下我一個人？！

謝謝翔送的小豬本本，雖然我現在真的用不到

畢竟我才剛買了一本 XD

謝謝他在我賭氣的說為什麼是小豬本本才要送我的時候，他很直接的跟我說，就算是小鴨本本什麼都好，他都會給我

就是這種很直接的關心跟在乎，讓我沒辦法在麵包前面放棄愛情！